Обо всем и ни о чем

La femme franГaise

Красивы ли француженки? На этот традиционный вопрос есть два самых распространенных ответа. Если вы выросли на романах Дюма и французких фильмах шестидесятых годов, то вы ответите, что француженки - самые очаровательные женщины в мире, а уж по сексуальному опыту нет им равных! Всегда вспоминается анекдот, в котором встречаются две француженки и одна другую спрашивает: "Милочка, а как ты провела Новый Год?" - "Как всегда - в постели" - "И много было народу?"...

Однако те, кто пробыл хотя бы три дня в Париже, скажут: "Фи, просто серые мыши... правда, очень ухоженные". Однако, я бы сказала, что правда находится где-то посредине.

В первые месяцы прибывания на священной французской земле в глаза бросилась одна очень загадочная закономерность. По нормальной логике молоденькие девушки должны выглядеть лучше, чем их маман, вроде бы как люди с возрастом стареют и дурнеют... Однако действительность опровергает эту очевидную истину.

Типичная парижанка

Вы хотите быть похожей на самую типичную молодую парижанку? Нет ничего проще!

Сначала неплохо бы стать невысокой хрупкой брюнеткой. Чем хрупче и мельче вы, тем лучше и естественней это будет смотреться. Если вы типа "есть женщины в русских селеньях", что "коня на скаку остановит", тогда, конечно, закамуфлироваться под истинную парижанку будет несколько сложнее, однако нет предела совершенству! Поморите себя как следует голодом, закалите свой характер в борьбе за вечно плоский живот, насмотритесь до остервенения на фотографии моделей в самых знаменитых женских журналах (не менее получаса в день), возможно, это приблизит вас к мечте... а может и нет... по этому поводу вспоминаю очень красноречивую рекламу воды Taillefine (в переводе "стройный силуэт", "тонкая талия"). На экране вы видете очень расстроенного молодого человека, который отчаянно пытается найти в комнате свою девушку и никак не может понять, куда она запропостилась... бедняга видит только покачивающийся торшер (диаметр 3 см), за которым прячется несносная девченка... идея ясна? Тогда вперед!

После того, как вы стали хрупкой брюнеткой, оденьте приталеную рубашку с большим стоячим воротником, цвет подберите по сезону - модель же практически неизменна, разве что с некоторыми вариациями..., прибавьте черные брюки, туфли на низком каблуке или вообще без оного. Основные цвета - белый, черный и все оттенки серого. При виде такой богатой цветовой гаммы, особенно в осеннюю пору, люди, впервые прибывшие в Париж и вправду решают, что местные женщины похожи на дорого одетых, ухоженных мышей. Самое страшное, что эта мода весьма заразна...

К данному наряду необходимо прибавить такой аксессуар, как пачку Malboro Light. Француженки курят много, к тому же теша себя иллюзией, что покупая легкие сигареты, они якобы меньше вредят своему здоровью... Если вы добрая и нежная, любите ждать дома мужа или любимого, преданно смотреть ему в глаза, готовить борщи, гладить рубашки, терпеть его долгие отсутствия по вечерам и жестокие похмелья по утрам, вы все еще способны умиляться при виде его небритой физиономии, любить его, прощать и жалеть...

...тогда вам придется срочно пройти ускоренный курс по феминизму, разучиться готовить, купить стиральную машину, нанять домработницу, покупать замороженные полуфабрикаты, полечиться шопинг-терапией, два раза в неделю как минимум, выгнать этого алкоголика и тунеядца в три шеи, завести любовника, долго капризничать, при первом непослушании хлопнуть дверью, потом долго жаловаться подружкам, что нет на свете достойных мужчин, сделать карьеру, не вылезать из офиса, оставить собственных детей на няню, стать очень независимой, отшивать всех, кто пристает на улице с предложениями познакомиться, отшивать всех в барах, на выставках, и других людных местах, снова долго жаловаться подругам на кошмарное одиночество и вечный стресс, сходить в институт красоты, потом шопинг, потом к парихмахеру, потом, потом, потом... вот вообщем-то и все, что нужно знать, чтобы приобрести некоторые черты характера и внешности типичной современной парижанки...

Все помешаны на проблеме веса. Масла в огонь подливают бесчисленные женские и неженские журналы, от фотографий прекрасных супер-худых на грани умирания манекенщиц не деться никуда, они проникают во все щели, во все сферы жизни, ими обклеены все стены метро, о них кричит телевизор, ими забиты все рекламные ролики (а их на французском телевидении бесконечное множество)... в магазине на вас обрушивается настоящее цунами - на каждом продукте этикеточка, которая вам дотошно сообщает, сколько там напичкано каллорий, как там мало жира, какой это легкий продукт, везде вам напоминают о вашем весе, как будто это самая важная мысль во всем вашем существовании на этой земле. Как будто если вы весите на три килограмма больше, чем непонятно кем установленная "норма", ваша жизнь теряет всякий смысл. Покупайте веревку и мыло - вы урод хуже Квазимодо.

Слежение за весом - это непрекращающеяся коллективная паранойя, это навязчивая идея, это наступающая со всех углов анорексия или булимия, это погоня за призраками, а реклама продолжает прочищать вам мозги, каждое утро заставляет миллионы женщин пристально вглядываться в зеркало - и можете быть уверенны - вы будете всегда недовольны своим телом, и вы идете в офис с плохим настроением, потому что через голубой экран общество требует от вас быть вечно молодым, здоровым, без морщин, без прыщей, а целлюлит - это же проблема века, СПИД - ничто по сравнению с этой напастью! Это настоящий тоталитаризм вечной молодости, который отравляет жизнь, как большая бочка дегтя в ложке меда. Все хотят быть похожим на манекены, забывая о том, что все фотографии всех манекенщиц сильно ретушированы, но безжалостный, как Великая Инквизиция, голос с телеэкрана вас не отпускает, вас держит за горло, вам снится, вас учит, вас наставляет, вас заставляет, вами управляет....

Если сказать француженке, как можно со смаком есть сало, свеженькое и беленькое, или копченое и духмяное, или с красным перцем, а еще приятно дрожащий холодец и пухлые вареники с жирной, густой, безусловно очень каллорийной сметаной - она бы тут же хлопнулась в обморок... Мне их жалко. Мне жалко и себя заодно. Потому что мы все находимся под сильным влиянием кого-то, а кого мы не знаем. Мы лишаем себя свободы, мы отказываемся от разнообразия, мы слепо следуем моде, забывая о том, как она переменчива, забывая, что во всем есть своя неповторимая красота и очарование, что у каждого свой вкус, свое предпочтение....

Особое явление в мерной жизни общества, случающееся ровно два раза в год - распродажа. Это шесть недель летом и шесть недель зимой особого настроения, которые бывает только в этот торжественный момент. Как не отнекивайся, а вас захлестнет волной массового психоза. Поскольку оное мероприятие строго регламентируется законом, все магазины стартуют одновременно, как бегуны на длинную дистанцию. Паф! И все двери бутиков разом раскрылись. Паф! И с низкого старта срываются с места тысячи девушек и женщин всех возрастов и оттенков кожи, вне зависимости от социального положения и политических убеждений, и берут штурмом заветные магазины.

Наблюдая первые минуты распродажи, можно с легкостью представить, как выглядел штурм Бастилии... Немудрено, что она не устояла под натиском... Народное поверье, проверенное многолетним опытом в бою, гласит, что самые лакомые кусочки достаются только поистине мужественным и и в общем беспринципным гражданкам, тем, кто первый их нашел, откопав в страшной копошне среди груды платьев, кошточек, брюк, юбочек, жилетиков, рубашечек, плащиков, пиджачков, курточек, кардиганчиков, футболочек, топиков и прочего, и прочего...отстояв с часик в длиннющих очередях в примерочную, с грудой тряпок на руках, и из десятка два всяческих наименований выбрав наконец маленькую маечку с тоненькими бретелечками.... Нет, это занятие только для закаленных в боях любительниц шонинга. Я пришла к неутешительному и парадоксальному выводу - чем больше магазинов, тем меньше реального выбора. Все копируют у всех.

Второй интересный вывод - во Франции хорошо быть вешалкой! Тогда проблемы с поиском одежды разом отпадают. А если у вас присутствуют хоть какие-то признаки фигуры - пеняйте на себя - легкой промышленности капиталистического мира некогда создавать модели для всех и каждого. Мне почему-то кажется, что в основном одежда из недорогих магазинов расчитана на недоразвитых подростков с острой склонностью к рахиту, без первичных и вторичных половых признаков - без талии, без груди и с ногами, длиной от двух до двух с половиной метров и руками, похожими на лианы. Короче, для инопланетян. Я, конечно, все понимаю - надо же дать хлеб тем, кто эту одежду потом переделывает по вашей фигуре - ни одна уважающая себя француженка не будет этого делать дома кустарным способом, со швейном машинкой и ножницами. Наступила эра услуг! Сначала вам подсовывают неудобоносимую вещь, а потом предлагают за ваши же деньги ее привести в надлежащее состояние...

Сена

Что ей придало такой дивный мутно-зеленый болотистый оттенок? То ли столетьями сбрасываемые нечистоты, то ли трупы людей и животных, что дрейфовали по течению в те еще совсем не такие далекие времена, когда улицами Парижа свободной походкой разгуливали свиньи, куры и другие домашние животные... Так сказать, в те знойные времена графа Монте-Кристо...

На сегодняшний день все уже давно забыли, что в речке вообще можно купаться. И что там существует хоть какая-то органическая жизнь. Эта мысль даже как-то не приходит в голову. Река существует сама по себе, люди - сами по себе, они вспоминают о существовании друг друга только в сезон очень проливных и не в меру щедрых дождей. Сена тогда разрастается как на дрожжах, наполняется силою, распухает и обильно заливает набережные, иногда покрывая почти полностью "ступни" мостов.... Смотришь вниз, а ступеньки уже спускаются в саму болотно-зеленую пучину...

Знакомые рассказывали, что где-то в года семидесятые, когда мсье Ширак, нынешний президент и спаситель Франции, был мэром славного города Парижа или, кажется, только балотировался на этот лакомый пост, вообщем, предложил он программу очистки Сены и торжественно обещал в ней потом искупаться... Как все уже могли догадаться, никто нигде не купался.... А мсье Ширак спутся годы завоевал в народе кличку "Супер-врун". Не из-за Сены, конечно... С тех пор, на это дело махнули рукой, и парижане знойным летом спасаются в муниципальных бассейнах или пакуют чемоданы и иммигрируют на юг, поближе к морю...

В мирное время реку используют как средство для развлечения туристов на так называемых "bateaux-mouches" (бато-муш), на плувучих ресторанах и дискотеках. У набережных Сены, начиная от Собора Парижской Богоматери и до статуи Свободы (оригинальной, первой, а не копии, которой так гордятся американцы...), вальяжно расположились диковинные парусники, где даже проживают люди. И где снимали бесконечный по самому своему определению сериал о бессмертном Дункане МакКлауде из клана МакКлаудов....Молва твердит, что в одном из таких мест живет сам великий Пьер Ришар. Сколько я ни гуляла вдоль берега, сколько ни караулила и не всматривалась в окна, так и не обнаружила, где он там прячется...

Copyright Ящук Елена Викторовна