Мой месяц в Англии

Я живу в России (пока еще: )), и тема брака с иностранным гражданином кажется очень привлекательной, но начать хочется не с нее. Прошлой осенью сподобилась я провести месяц в Англии. Это был ОЧЕНЬ хорошо профинансированный бизнес-тренинг, ездили мы группой из разных городов России, но вместе пробыли едва ли неделю: разъехавшись по принимающим компаниям, некоторые из нас оказались в таких местах, где о наших соотечественниках только слыхом слыхивали, а русским духом там и не пахло! Возможно, повествование мое будет длинным, заранее приношу извинения тем из моих друзей, кто прослушал мою одиссею уже не единожды. Итак, по порядку.

"Боинг" приземлился в Хитроу (наши тут же окрестили его деревенькой Хитрово) под бурные и продолжительные аплодисменты сытых пассажиров - по-моему, наши позаимствовали эту привычку у иностранцев, когда в докризисную сладкую эпоху стали активно осваивать мировые туристические лежбища, ибо не припомню, чтобы в советские времена авиапассажиры хлопали после приземления, аплодируя искусству пилота... впрочем, это симпатичный обычай и отчего бы не перенять его? ... Народ гуськом потянулся к трапу. Едва ступив на трап, я выдохнула духоту лайнера, набрала в грудь британского воздуха и восторженно воскликнула: "Ребята, чувствуете? Мы - на ОСТРОВЕ!"... Клянусь, там пахло морским берегом, дальними странствиями, пиратством, футами и дюймами, меловыми скалами, дольменами, йоркширским пудингом и... островными традициями! Мне не в диковинку аромат моря, я выросла на другой стороне Евразии (хотя уже много лет живу в средней полосе России) и Тихий океан видела из окна своей комнаты, но первым моим потрясением в Британии было именно это дыхание моря.

Далее все было "страньше и страньше", хотя "страньше" всего было узнавание того, о чем до сих пор приходилось лишь читать. Вот эти странности-иностранности я и хочу проиллюстрировать забавными и поучительными историями.

СОБСТВЕННОСТЬ И ОЧЕРЕДИ - национальные святыни!

Университет. Студент (наш, русский, естественно) просит позволения позвонить в принимающую компанию из кабинета профессора. Ему любезно разрешают, он набирает номер и в меру возможностей своего английского языка пытается попросить позвать к аппарату сотрудника фирмы. Его просят записать другой номер и позвонить позднее. Вот тут - оцените красоту момента. Как поведет себя любой русский человек с трубкой у уха, когда ему надо что-то срочно записать, даже если при этом он находится в кабинете начальника? Правильно - схватит попавшие под руку листок бумаги и ручку и запишет, что нужно. Я наблюдала - ни один, даже самый суровый русский начальник в такой ситуации не будет возражать, разве только если звонящий не ухватит со стола секретные материалы :) Итак, студент машинально и несколько судорожно хватает со стола ручку и листочек для заметок (они же на видном месте лежат!), быстро записывает нужный номер, кладет ручку на стол, благодарит и направляется к выходу. По дороге он оглядывается и замирает, съежившись: на лицах присутствующих профессора и секретарши застыли "ужасы нашего городка"! В их глазах он явственно прочел: "Сегодня он схватил ручку, завтра ограбит банк, и уж совсем невозможно представить, что он сделает послезавтра!"...

Точно такое же выражение - и не возмущения даже, не злобы, которая в наших соотечественниках порой проявляется условным рефлексом, а искреннего ужаса перед попранием общечеловеческих ценностей - я видела, когда попыталась проскользнуть мимо очереди в железнодорожную кассу просто для того, чтобы взглянуть поближе на расписание... Они не могли бы ужаснуться сильнее, растерзай я у них на глазах невинного младенца! Никакое "I`m sorry" в такой ситуации не поможет: нарушая очередь и прикасаясь к собственности, вы навеки обрекаете свою душу на вечные муки! Осознав всю глубину своего падения, я поторопилась раствориться в воздухе, провожаемая горящими взорами оскорбленных в лучших чувствах британцев и больше никогда не пыталась посягать на святое...

Тяжко пришлось студенту, которому за три минуты до отправления автобуса ... простите, приспичило посетить туалет. К несчастью, бедняга не успел внятно объяснить четырем пушистым старичкам в очереди причину спешки (пищеварительная система британца, очевидно, устроена иначе, чем наша, она тоже пасует перед незыблемостью очереди), короче говоря, он попросту проскользнул мимо старичков и засел в кабинке... Так вот, из кабинки он вышел другим человеком. За краткие минуты, проведенные им в злополучном ватерклозете, несчастный узнал о себе такое, о чем ему не поведал бы лучший психотерапевт: теперь он точно представляет себе скрытые мотивы всех неблаговидных поступков, совершенных им начиная с нежных младенческих лет, и опасается, что темные стороны его подсознания порой побуждают его к самым гнусным деяниям...

ПУНКТУАЛЬНОСТЬ

Эй эм... пи эм... Я до сих пор не знаю, в каком интимном уголке анатомии британца спрятан хитроумный механизм, который позволяет ему, отвечая на телефонный звонок без двух минут двенадцать, сказать, не глядя на часы, good morning, а, снимая трубку в одну минуту первого, машинально произнести good afternoon...

НАДПИСИ

О, сколько нам открытий чудных!.. Столбик у входа в магазин. На столбике - крючок. Над крючком табличка "4 dogs". Дань времени, американизировавшему все лучшее в нас... Возмутительно, что крючков не четыре!

Парк у озера. На фонарных столбах - изображение собачки с крестиком под хвостиком. "Please clean after your dog!" . Не считала специально, но табличек в парке явно больше, чем собачек...

Политический протест: в благополучном Брайтоне, прославившем группу "АББА" четверть века назад - на стене здания, равположенного неподалеку от знаменитого Королевского павильона, похожего на дворец из "1001 ночи", плакат в лучших традициях советской кукрыниксовской карикатуры: изможденный пролетарий с угольной тележкой, и нависший над ним пузан-буржуй в смокинге цилиндре. Подпись гласит: "Capitalism destroys you - destroy capitalism!" Чтобы увидеть этакое, стоило приехать в Англию не в 1984, а в 2000 году!

Маленькая железнодорожная станция в Восточном Сассексе. Если вы что-нибудь едите, скажем шоколадку "Кэдбери"... бр-р-р-р.. впрочем, о вкусах не спорят... и вам надо проявить хорошие манеры и выбросить обертку - не надейтесь найти урну. Ее нет. Зато есть что? Правильно - плакат! Грустная собачья морда, и надпись, сообщающая: "Litter can turn any station into a right dog`s dinner!"... Так-то... Признаюсь, мне потребовалось несколько дней на расшифровку британского иносказания: урны отсутствуют по той причине, что террористы любят подбрасывать бомбы в урны. А собаки тут вообще не причем, просто они любят рыться в мусоре. Так вот, чтобы некие гипотетические собаки не рылись в предполагаемом мусоре, его рекомендуется складывать у стеночки на видном месте, чтобы уборщикам было легче его найти!

ЖИВОТНЫЕ

Уличных кошек и собак в Англии нет. Они отсутствуют как класс. Правда, мой darling (вот я и проболталась!) однажды рассказывал, что в его недостроенный fish pond (счастье, что без воды!) как-то раз свалился бродячий пес и выл до тех пор, пока хозяин не вызвал полицию, чтобы нарушителя забрали в приют. Если в приюте в течение десяти дней не объявится хозяин животного, беднягу усыпляют... Это печально, но когда я вспоминаю наших больных, оборванных и изголодавшихся собачьих бомжей, бросающихся под колеса и пугающих детей, то пожалуй, я соглашусь, что так гораздо гуманнее... Что же до моего суженого, он на другое утро должен был уезжать из дома на пару недель и при всем желании оставить у себя пса не мог, так что в черствости сердца я его не упрекаю. Зато на окраине Лондона я видела спокойно бредущую по улице лисицу!

А кошки... Я видела двух, и обе прямо-таки бросались мне в объятия... В первый раз раз это было в городке Рай (он и есть!) неподалеку от католической церкви. Серый благонравно-клерикального вида кот в мягком ошейничке (или то была сутана?) степенно вышел из церковных ворот, осмотрелся, потом подбежал ко мне, запрыгнул на скамейку и подставил бархатистую шею: "чеши, тётка, чеши"... (это цитата из Райкина имела другой смысл, но тут она очень кстати). Очевидно, предавшись изнеженности нравов, кот нарушил одну из кошачьих пуританских заповедей, потому что директор принимающей компании, выгуливавший меня в этот день по местным достопримечательностям, смерив кота неодобрительным взором, удивленно расширил англо-саксонские глаза, которые и без того были слегка, скажем, навыкате: "Я знал, что ты любишь кошек, но не мог представить, что эта любовь настолько взаимна!". Я почувствовала себя коварной искусительницей, вроде миледи, совратившей несчастного Фельтона: "имя, сестра, его имя!! .."

Другая песня - овцы. В школьном учебнике истории средних веков цитировали, кажется, Томаса Мора: "Овцы съели людей". Так вот, старик был, пожалуй, и не так уж неправ. Я узнала интересную филологическую особенность английского языка: оказывается, слово sheep не употребляется во множественном числе. Точнее, оно, конечно, употребляется, но это считается очень уж библейски-претенциозным. Я поискала аналогий и нашла: fish! Сколько рыбы в море, столько овец на зеленых просторах Альбиона... Поди-ка сосчитай..

АЛЬБИОН, кстати, так называется из-за белых скал южного побережья. Завоеватели не без некоторой робости приближались к Гастингсу и Истборну, дыша морским воздухом, и сочли эту странную окутанную туманами землю белой... Наивные, они думали, что завоюют ее и установят там свои порядки. Да кто им сказал, что это ИХ порядки? Британия - губка, впитывающая всё, безусловно, самое лучшее, из всего остального мира, и потом считающая это ТРАДИЦИЕЙ!..