Смешные истории о Австрии

А хорошо тут у Вас....

В нашем маленьком благополучном городке на Западе Австрии произошел в прошлую пятницу смешной эпизод. Местная полиция вызвала меня на перевод: задержали воришку из Литвы. Он умудрился в течение двух дней два раза подряд попасться в продовольственных магазинах :-) Брали его с поличным: в первом случае 70 упаковок бритвенных лезвий, во втором случае 30 упаковок все тех же бритвенных лезвий. На вопрос политессы, почему он не брал что-нибудь попрактичнее, парень, назову его для краткости Ижисом, сказал: Брал для себя и своей подружки (волосатая, должно быть, дама!). Остаток собирался продать у себя на Родине.
А на ее вопрос, почему на другой день снова пошел в магазин и снова стащил 30 упаковок, Ижис, несколько зардевшись, ответил: Второй раз крал, чтобы заплатить штраф за первую кражу.
Девица-политесса долго с ним билась, пытаясь выяснить, с кем и когда он приехал в Австрию, где накануне воровал и т.п., но парень упорно ссылался на свою очень плохую память.
Когда Ижис спросил, что теперь с ним будет, политесса подробно расписала все ужасы тюряги и добавила, что дело будет в ближайшие дни передано в суд, а там, в зависимости от того, какой судья, будет назначен денежный штраф, а то и похлеще. Парень сокрушался, говорил, какой несчастливый день у него, и зачем он не уехал в Литву. Ну короче, размазал нюни. Протокол был готов, с Ижиса сняли наручники и дали подписать его. НО поскольку кража мелкая, австрийским законом не предусмотрено тюремное наказание, парня надо было отпустить. Как только он это дело просек, он оживился, заулыбался, сопли высохли. Ижис потянулся и, хрустя суставами, мечтательно заявил « А ХОРОШО ТУТ У ВАС. ГОРЫ...»
Комментарии излишни, не правда ли, господа?..

Лифт

Был я недавно в Австрии, на конференции. Одного из знакомых встречала его знакомая в Вене. Ну, она из вежливости пригласила всех в гости, чаю попить, потом обещала центр Вены показать. У нас было еще 5 часов до поезда, сдуру согласились. Пошли. Дом пятиэтажный, многоквартирный.
Закрытый на замок венский дворик у дома. Все чисто, аккуратно, во дворе велосипеды стоят, игрушки лежат. Цветочки растут. В общем, идиллическая картинка.
Нас только там не хватало. Заходим в подъезд, опять-таки все чисто и аккуратно. Лифт солидный, с кучей дверей. Смело влезаем в него. Один аспирант не влез, своим ходом пошел аж на третий этаж. Мы, пять, мягко говоря, недалеких товарищей (может не к месту упомянуть, что в компании есть доктор наук, кандидат и пара кандидатов в кандидаты), с трудом втиснулись в кабину. Прямо перед моим носом инструкция. Естественно на немецком языке. Мы на нем не шпрехаем. Я говорю:
- Народ, здесь какая то цифра 225 стоит. Может это грузоподъемность? У нас вес явно выше вес, чем 225 кг.
Один из наших, который чаще всех за бугром бывает:
- Ерунда, если будет выше грузоподъемности, или запищит, или никуда не поедет, или дверь не закроется. Знаю я эти лифты у буржуев. Да, вообще, у них, придурков, знаешь сколько систем единиц? Может это нашей тонне соответствует. Дави на кнопку.
Ну, послушались мы этого умника, аспирант изловчился и надавил. Лифт пискнул, потом сказал «Кряяяк», и что-то со страшной силой долбануло.
Вроде, по крыше. Мы перепугались, наверное трос лопнул и противовес на кабину упал. Слава богу, не развалил, крепко делают австрияки лифты.
Однако как мы выбираться будем? Нажали на кнопку вызова. Звоночек звенит где-то рядом. Никто не идет. Сопровождающая мадам говорит:
- Счас позвоню.
Добывает сотовый, хрен там, внутренность лифта облицована, красивым таким полированным металлом, сигнал не проходит. Мне сразу вспомнилась история из Anekdot.ru, когда в лифт набилось куча народу и им крепко поплохело после того, как лифт застрял. Что делать? Кажется, и у нас появляются проблемы с духотой. Надо выбираться как-то, пока весь кислород не съели.
- Может дверь попробовать открыть.
Аспирант парень здоровый, отжал одну дверь, вторую, третью. Уф!
Оказалось, разница в уровнях пола лифта и дома всего ничего, сантиметров тридцать. Вылезли. Пейзаж незнакомый. Сверху по лестнице летит восточная женщина, одетая во что-то типа паранджи, что-то верещит. Куда это мы попали? В Австрию ли? И чего она верещит?
Оказалось, что мы с первого этажа упали в подвал, а восточная женщина - домоправительница. Лифт не работает. Похоже, налетели на бабки в Вене. К счастью, на обратной дороге, через неделю, выяснили, что лифт живой.Пока живой ….

Угольный фильтр E28

Поехали мы в Австрию. Кроме всех других заказов, получили заказ от знакомого, купить ему для пылесоса угольный фильтр. В магазине нам заявили, что покупать ничего не надо, надо просто помыть тот, который вставлен уже в пылесос, о чем мы ему (другу) в мэйле написали и получили вот такой ответ:
"За что я люблю Австрию и австрийцев это за их генетический тупизм. Наиболее генетически чистые австрийцы идут работать продавцами.... Интересно бы посмотреть на то как они будут мыть УГОЛЬ! Мы (и вы) просили у них угольный!!! фильтр. Это квадратная пластинка сделанная из цилюлозы и угля размером приблизительно 12 х 12 см и толщиной 1 см. На ощупь она как пористый уголь, мнешь, начинает крошиться. Эта пластинка вставляется перед мотором в тот же отсек, где расположен и мешок для сбора пыли. На этом месте у других пылесосов располагается кусочек ткани, который называется моторным фильтром. Наш угольный фильтр называется E 28. В нашем пылесосе, конечно есть фильтр,
который можно мыть и его конечно покупать не надо. Он называется HEPA E26 и расположен в моторном отсеке ПОСЛЕ мотора. А HEPA это High Efficiency Particle Absorption (это для вас, а не для австрийцев! им не говорить, а то свихнуться!). Надеюсь, это можно попробовать объяснить продавцам. Открыть пылесос ткнуть пальцем, ключевые слова Filter fur Motor (повторить 10 раз, тыкая пальцем в отсек, где распологается мешок для сбора пыли) и Kohle (повторить 20 раз делая в сторону продавца страшные глаза) и наконец Modell E28 (повторять продавцу непрерывно делая большие глаза и показывая сначала 2 пальца, потом 8). Понимаю, что не просто! А кому сейчас легко?! Требует около часа целенаправленной работы с продавцом, потом может быть результат! Так что жду от вас УГОЛЬНОГО ФИЛЬТРА E28!"
Читал и плакал... :)))

Немцы есть?!?

Год назад путешествовали мы по Европе на машине. Говоря мы, я имею в виду интернациональную команду граждан Азербайджана, Украины, России и, естественно, ФРГ.Язык автохтонов знал только наш друг и владелец авто -Олег. Заезжали в Шенген через Миланский аэропорт Мальпенса. Встречал нас немецкий друг Олег, который на своем "Форде" брался доставить нашу пеструю компашку в баварскую деревушку Швангау, что на самой австро-германской границе. Пока мы любовались миланским Дуомо, Ла Скала и прочими прелестями, пока изводили фотопленку на альпийские красоты, заметно стемнело. Австрию мы пересекали уже затемно.
И тут Олег, единственный живущий в Германии постоянно, "неожиданно" вспомнил, что Швангау -- это оччень маленькая деревушка и частная гостиница местная, где мы забронировали места, в полночь закрывается. Плюс ко всему на нашем атласе дорог эта деревушка не была отмечена. Поплутав около часа в окрестностях деревни, пересекая по нескольку раз границу Австрии и Германии, мы уже отчаялись добраться этой ночью до мягкой постели, как вдруг узрели одиноко бредущего в этот полночный час юношу. Местного! Олег, единственный из нас, кто владел языком местного населения, вышел из машины с намерением спросить у парня дорогу до Швангау. Утомленный ерелетом,дорогой,видами Альп, ночным бдением, Юрис успел заговорщицким тоном в стиле партизан Ковпака бросить Олегу вслед:
"Ты главное спроси у него, НЕМЦЫ В ДЕРЕВНЕ ЕСТЬ?"
Вот так.

Хочу получить п/у!

Суббота, 4.24 утра (ночь еще короче). Телефонный звонок. Встаю - вернее только легла - пришли мы только что (под утро). "Жандармерия вызывает Вас на перевод. Задержали русскоговорящщего нелегала" Не впревой, но чтобы так рано... Еду, темно, снег - зима. Приезжаю. Сидит родимый - мужичонка лет 30-35. При себе 5 евро и никаких документов. ВООБЩЕ.
Составляем протокол.
Я - Откуда Вы, дядя?
Д - Из Молдавии.
Я - Куда путь держите?
Д - А где я, не подскажете?
Я- Конечно, Вы в Австрии, на самом западе. Рядом, минут пять ходьбы -Швейцария.
Дядя печально усмехается. Он даже не удивлен.
Я- Ну так как Вы до нас доехали?
Д - Как, как. Выехал из Молдавии через Беларусь, Украину, в Москву.
Оттуда до Питера на поезде. Потом ПЕШКОМ через финнскую границу. (Зима, помните, да?) Потом сел в поезд, доехал до Хельсинки. Пересел на другой поезд, приехал куда-то на север в Швецию. Потом на автобусе из Стокгольма в Данию (на пороме). Потом в Гамбург (Германия), потом Франкфурт. А потом вот остановили, обшмонали на границе. И вот сижу у вас теперь.
Я - А куда Вы направлялись?
Д - В Милан, в Италию. Политубежище просить. У вас дают п/у? Да? Хорошо.
Тогда заявляю, что хочу получить в Австрии политубежище!
Вот так, проехав без малого 9 стран, не имея на руках ни паспорта, ни денег, дядька и Европу повидал, и политубежище получил. А ведь мог и до Италии добраться. Только кто же знал, что автобус до Италии пойдет напрямую, по самому короткому маршруту, через Авастрию-Швейцарию, а
швейцарцы так бдительно стоят на страже своих границ. Даже ночью, даже зимою.
Мораль, а права человека все равно надо уважать.

от Petting до Fuckung

Забавная вещь: в Австрии есть город, (вообще-то в Австрии любая деревня - город) называется Fucking :-) Кто не верит, может посмотреть в Атласе. Но это еще не все, в соседней Германии, точнее в Баварии, есть городок под названием Petting. Можно даже программой рассчитать (кратчайший) путь от Petting до Fuckung, длится 46 минут...

А вообще-то я патриот.

Я вообще - то патриот, но,как говорится,из песни слова не выкинешь
Ездил весной к однокласснику в Австрию,он туда уехал на время подзаработать.
История первая.Меня попросили передать посылку бабуле.Бабуля оказалась русской,угнанной в "рабство" во время Великой Отечественной.Помните, по фильмам,в теплушках везут молодых девок в Германию,а они все в голос орут.Так оно и было.Привезли эту бабу Катю,сейчас фрау Катарину,а тогда
молоденькую Катьку в далекую горную австрийскую деревушку,поселили к "хозяевам",дали "рабский" труд: доить одну корову и две козы,это после колхоза,где по колено в навозе 40 голов обслуживала.Первую ночь Катя спала на полу,так как не понимала,что великолепная кровать, накрытая накрахмаленной чистой простыней, хозяевами приготовлена для нее Второй казус испытала за столом (кушала за одним столом с рабовладельцами), не зная,что делать с ножом и вкусно пахнущим продолговатым предметом (сосиской).В колхозе никогда досыта не ела.
После второго дня пребывания в восточной Рейхе хозяева сказали ей:
чего сидишь дома,сходи на танцы,что ли.Пошла на танцы.Через месяц вышла замуж. Дети пошли.Так и осталась в рабстве.Сейчас ездит на своем джипе (ей почти 80 лет),имеет дом и квартиру,по-русски говорить разучилась, но почти все понимает.Когда в разговоре я упомянул,что пенсия в России
20-30 долларов-расплакалась.Жалеет нас,русских в России.

История вторая
Пьем кофе в очень дорогом кафе в Вене.Подходит аккуратный и хорошо одетый дед.Заговорил по-русски.Оказывается,наш бывший военнопленный, провел 7 лет в сталинских лагерях,строил аэородром в Сибири. Очень хорошо относится к нам.Его слова: Русские хорошие люди,добрые... (пауза)..кроме тех,кто в Кремле сидит.
Ну что с него взять-по их ТВ показывают про Россию только Чечню, выстрелы из танков,отрезанные головы и т.п.А может,он и прав.
А вообще-то я патриот.

Вот это выдержка...

Вчера приехал из Австрии где лично был свидетелем нижеописанного.
Есть там такое предприятие Coca-Cola Computer Services. И как у всех нормальных иностранцев охраны у них абсолютно никакой. Вместо нее служат прозрачные двери из оргстекла и маленький глазок. Сунешь ему значит под нос пропуск, он распознает или не распознает (о чем собственно эта история) и открывает или соответсвенно неоткрывает тебе двери. Причем что то там сбойнуло, и двери эти иногда могут открыться сами собой и простоять открытыми полдня, и в конфронтацию этому можно хоть засовать в сам глазок это пропуск, дверь нивкакую не откроется.
Все видно привыкли к этому и снуют туда сюда при открытых дверях, или мучаются при закрытых, я курю на диванчике напротив этих злочастных дверей, и тут появляется мужик, солидных размеров это будет мало сказано, ну такой здоровенный австриец, достает платочек и начинает в него сморкаться. При этом он неуклонно направляется в сторону двери, которая в этот момент оказалась закрытой, он же явно увлеченный процессом не замечает этого и продолжает сближаться с закрытой дверью.
После чего плавно так с грохотом врезается в эту злочастную прозрачную дверь, сначала наклоненным для сморкания лбом а потом и всем своим здоровенным телом. Двери при этом с треском прогибаются вперед и на обратном ходу амортизируют мужика назад. Мужик уже с меньшим грохотом падает на свой зад и начинает громко что то говорить в адрес двери и то что он о ней думает. Окружающие австрийцы же с сочувствием поднимают его с пола и срашивают все ли в порядке. Ни на одном лице даже подобия
улыбки нет, такая была у всех выдержка. Как только мужик поднимается и уходит, вся здержанность исчезает и все тихо садятся кто где стоял.
Мужик наверно еще долго из за угла слышал этот смех.

Описаем все вокруг...

По поводу вчерашней истории насчет попИсать в штате Канзас в автомобиле...
Это все ерунда, был я вот как то раз в Австрии, и приключилась такая история - иду я, значит, по центру города Баден (для тех, кто не знает - это бывшая резиденция бывших ихних императоров) и вижу такую картину - стоит мужик очень австрийского вида, но очень пьяный и писает в фонтан возле самой главной ихней церкви (середь бела дня надо заметить!!!).
Я спросил у местных - как это у них - в порядке вещей что-ли?.... но все это лишь предисловие..
Так вот, буквально дня через три повезли нас на ночную прогулку в столицу этой славной страны - г. Вену, - пива там попили по разным барам, туда-сюда...
в общем приспичило - и тут наш "гид" - местный австрияк - прямо в центре города на главном проспекте достает "из широких штанин" и прицеливается... После перебора двух-трех вариантов он решил, что лучше всего это сделать в клумбу, что посередь проспекта. После этого у нас (русских) начисто пропали все комплексы, и мы в течение всей этой ночи только и делали, что опписывали:) достопримечательности столицы славной страны Австрии:))
Вот так :)

Всех опозорил

Было это в 1998 году.
Сейчас мне 16, тогда-много меньше.
Преамбула: Поехали мы от школы (немецкая) в Австрию. Страна хорошая, интересная. Много необычного для русского ребенка (да и не ребенка тоже). Каждый вечер были прогулки по Вене, ходили группами, кто куда хочет.
Сама история Пошли мы очередной раз вечером гулять. Гуляем, шумим, весело. По дороге встречаются автоматы, продающие всякую всячину. И вот один из таких автоматов опять на нашем пути. И цена одного товара весьма мелкая… Что-то около сейчашних 5 деревянных… Сунул я скока просили, покрутил, где надо- и выпала мне на ладошку красивенькая пачечка.
Открыл- а там ПРЕЗЕРВАТИВЫ! Мне они были не сильно нужны, а потому отдал большую их часть-2 штуки-старшим товарищам. А один оставил себе.
Приходим в отель, буримся по номерам. (Отель в 5 этажей, но очень высокий). Делать нечего, достали мы с товарищем давешний презик. Стали его разглядывать, вскрыли. Черный весь он. Что с ним делать?(Ну, не ). Потащили в ванну, и залили водой –по самоеJвообще, а в данный момент не балуйся. А австрияки народ такой- все на славу делают! Раздулся он у нас, значит, но не лопается Так как мы жили высоко- высоко, то часто любили открывать окно, под которым была оживленная магистраль. Вот и в этот раз мы так и сделали…И кинули такую бомбочку в окно. ПлЮЮЮЮх! И тут-же ломанулись вниз, смотреть результаты вандализма.
А там, е-мое! BMW черный стоит, мокрый. И у него антенна. А на ней- наш черный друг. Вылазит из БМВухи мужи, здоровый такой и на чистом русском матерном языке начинает сетовать на подлых австрийцев. И ну орать на рядом стоящих…Надо сказать, что был с нами тогда физрук, Саша. Накачался он в свое время, так и форму не терял… Стоит, покуривает, на машинки смотрит проезжающие. А тут на него орут- да по матушке. Про наши презервативные изыскания он знал –понял, чьих рук дело. Нас не заложил, но решил прикольнутся над крикуном. Говорит- не волнуйся, счас разбираться будем. Ты в их бюро жалоб сходи- в подвале там. Скажи - водой облили, пусть машину моют, полируют, сушат. Речь для него составили, сказали, что говорить надо. Тот запомнил худо-бедно, поперся.
А в подвале была прачечная. Ну, там оруна этого долго слушали, потом поняли- мокро ему что-то, дали полотенце. И фен. Под расписку. Когда мужик вышел на улицу, он долго не мог понять куда! включать! фен! Но Саша ему говорит: фен- подарок за ущерб, а полотенцем вытирай. Вытер и поехал. С феном.
З. Ы. Нашей группе (русских) долго потом не давали выносить из отеля вещи- почти все проверяли. Вот что значит- один человек всю нацию опозорил…

Кто на донос?

Не знаю, как в других посольствах (как-то не была), но в посольстве Австрии официально существуют две очереди страждущих - одна для тех, кто пришел в первый раз, а вторая гордо зовется "На донос" (для тех, кто чего-то важное в прошлый раз не принес и вот теперь доносит). Тех, кто новенькие, можно легко распознать по гоготу и отпускаемым комментариям, когда "деды", заходя, громко вопрошают:
"Кто последний на донос?".

Интернет через почту

История АБСОЛЮТНО правдивая, случилась в Австрии, в земле под названием Burgerland (средняя Австрия). Эта земля полностью эквивалентна нашей Чукотке (не географически, а духом местных жителей). И вот решили они у себя в бюрегрлянде сделать интернет. И сделали. Но почта, приходившая на сервер, распечатывалась и разносилась по пользователям почтальоном...
Эта история была опубликована в одной из центральных газет Австрии в разделе "Курьезы".

Большое спасибо!

Разумеется, Президент России никогда не ездит с вояжами в одиночку.
Разумеется, вместе с ним по России и за границу таскается огромная орда охраны, обслуживающего персонала, технических работников и прочая челядь. (Как тонко отмечал в одном указе Петр Первый "толмачи и прочая обозная сволочь").
Дело было в Австрии. Страна славится своими горнолыжными курортами, а в нашей стране, как известно, горные лыжи - дело государственная. Не удивительно, что практически вся передовая группа (команда, приезжающая за несколько дней до официального визита для подготовки мероприятий) в свободное от работы время встала на лыжи. Кое-кто первый раз в жизни.
И вот, горнолыжная база, кругом сплошные лыжники, шум, смех, веселье, всеобщая радость. По склону спускается молодой человек, причем спускается на приличной скорости, и тут (как он сам об этом рассказывал) ВДРУГ, он замечает впереди препятствие в виде мирной старушки, которая тоже пытается кататься на лыжах. Наш герой попытался покричать ей "Атас! Берегись!" Но, к сожалению, урожденная австрийка не понимала по-русски ни слова. Так что россиянину не осталось ничего, как попробовать упасть на нее как-нибудь поаккуратнее. Будучи по профессии врачом, он сообразил закрыть грудную клетку скрещенными руками и всем своим сильным молодым телом грохнулся на бабульку.
Очнулся он уже на носилках, которые заносили в скорую помощь. За руку его держала та самая бабуля (абсолютно не пострадавшая, надо сказать).
Она что-то обеспокоено курлыкала по-немецки, а потом нежно его обняла и расцеловала в обе щеки. Находившийся рядом посольский работник, с трудом сдерживая улыбку, перевел взволнованный спич бабули так: "Большое спасибо, молодой человек, последний раз меня так крепко обнимали лет 40
назад…"

Разные масштабы

Сейчас по делам нахожусь в Австрии.
Оказалось, здесь тоже есть свой "Top 10" анекдотов на WWW.
Анекдот #1: "Кажется, в пиве есть женские гормоны! Потому что после 5-ти пива неуверенно ведешь машину".
Хааааа-хааха! Ну я понимаю, сказали бы еще "после 14 пива", или "после до-ху& пива". Ну да ладно, дело не в том.
Со мной работает девушка (австриячка), а у нее есть очень пожилая бабушка, лет 90. Так вот у этой бабушки САМОЕ яркое и сильное переживание всей ее жизни связано с войной. Она часто об этом вспоминает, любит рассказывать всем родственникам.
Дело было так: в начале 1945 г. перед их домом остановился советский военный грузовик, из которого выпрыгнуло несколько солдат.
Один из них вбежал в дом и, грохоча сапогами, поднялся по лестнице и вбежал к бабушке в спальню. Был он невысок, скуласт, с автоматом, пыльный и пропотевший. Быстро оглядев спальню и бабушку, он схватил с туалетного столика флакон одеколона, ВЫПИЛ его, после чего ушел.
Все-таки разные масштабы - российский и европейский. Для одного - незначительный, незапоминающийся эпизод. Для другого - потрясение.

Языковые казусы

Другой факт о языковых казусах. Покупаю я местную газету (нахожусь я в Австрии, работаю там в универе), а там на первой странице следующий заголовок: "KINDER-HUI, CHEMICER-PFUI". У меня шок, правда, потом немцы растолковали, что это значит: мой ребенок-вундеркинд победил олимпиаду, а подросток из химкласса не смог". Но все же -- chui, pfui -- это слишком для русского.

За угол направо

Идем с другом по Вене и кончились сигареты. Что делать-ищем табачку. Нашли. Спрашиваю-есть у Вас Парламент? Ответ-да за угол направо и 100 метров. Выпали в осадок. Оказалось-сигарет Парламент в Австрии нет.

Всплытие

на тему "тату в америке". в австрии они сперва полезли на радио и в кабаках. а сейчас уже у местного населения в плейлистах фигурируют и довольно популярны стали. в итоге я хожу и как папа карло объясняю всем что такое "malchik" (что такое "gay" они в курсе), что такое "ya soshla s uma", и так далее.
ну почему из всей нашей нынешней культуры на поверхность умудрилось всплыть только вот это вот?

Мораль!

История такая. Волею судеб прохожу стажировку в Австрии. Занесло меня сюда по обмену. Ну поселили меня в общаге: большая комната, в ней кухня, живут два человека. Сосед у меня словак, веселый дружелюбный парень. В общем, скорефанились сразу. Но у него, как впрочем и у всех иностранцев, все русские ассоциируются с мафией. Это предыстория. А теперь сама история.
Дело в том, что в здешнем университете, где я учусь, в компьютерные комнаты запрещено вносить сумки, рюкзаки (воруют у них, что ли?), верхнюю одежду, еду, напитки и т.д. Чтобы оставить свои вещи, вам необходимо воспользоваться "камерой хранения"; оставляешь вещи в ящике, бросаешь монетку 10 шиллингов, закрываешь, берешь ключ. Так вот. В один прекрасный день попался мне ящик с номером "96". Я, как водится, когда ящик закрывал, даже на номерок не посмотрел. Сижу за компьютером, в интернете разную фигню читаю... Пришло время уходить. Подхожу к ящику - еб......... мать, пусто, ничего нет, и ключ торчит. Я в панике. Все, что нажито непосильным трудом, все ж погибло - куртка, а в ней бумажник (деньги, кредитная карточка, студенческий, без которого здесь ты не человек, куча других карточек, которыми обрастаешь в процессе проживания), рюкзак, в общем полный........! "Как жить - кругом жулье ворье". Я стою в растерянности, с ужасом представляя последствия, а именно получение дубликатов новых карточек, блокирование старых, а еще мобильный..... О!!
Мобильный!!!! И первое, что в голову приходит - позвонить на мобильный и попросить вернуть хотя бы какую-то часть. Слабая, но надежда. Звоню. Долго никто не подходит. Потом, (О счастье!) трубку берут. Так как я по-немецки не очень, то коряво пытаюсь объяснить, что мне собственно нужно. Меня не понимают. Я спрашиваю на английском (благо, что с этим проблем нет). И (О чудо!) мне отвечают тоже на английском. Я спрашиваю, не мог бы ли тот человек вернуть мне часть вещей, а деньги пусть оставит себе. На другом конце полное непонимание (не в смысле языка). Отвечают, что никаких вещей не брали. Я объясняю еще раз, и еще раз, и еще раз - эффект такой же "ничего не видел, ничего не брал". Я уже чуть не плача срываюсь и крою его на чем свет стоит и на что только способен великий английский язык, перемежая его русским матом. Смысл сводился к тому, что если я его найду, то оторву ему яйца. На том и закончился разговор. В отвратительном настроении иду в администрацию, жалуюсь. Администратор смотрит на меня, улыбается, подходим к ящику. Он открывает мой! "96"!, как вы поняли, ломился я в "69", все на месте. У меня вздох облегчения.
Он объясняет, что я уже не первый такой. Просто какой-то урод табличку "96" к ключу обратной стороной повесил. Я собираюсь, иду домой. И тут! Стоп! А кому я звонил тогда! Полез в сумку - телефона нет. И тут я все понял, и меня разобрал дикий смех - бедный сосед. Телефон-то я дома
заряжаться оставил.
Прихожу домой. Сосед в задумчивости. Со мной не разговаривает. Потом начинает собирать вещи. На вопрос "Куда?", отвечает, что проведет эти выходные в Братиславе. Я говорю: "Ты же хотел в эти выходные здесь остаться". Он посмотрел на меня, и грустно так: " Ты знаешь, я не знаю, кто твои друзья здесь, но они просили передать, что если меня найдут, то оторвут мне яйца".
Вот так! Мораль: не надо к чужим мобильникам подходить.

Два метра шнапса!

Друзья тут ко мне в субботу завалились. Одного Вольфи зовут (австриец) - Вольфрам по-нашему. Хороший мужик. Мы с ним студентами в одной квартире жили. Крепкий мужик, ей-бо, за центнер весу, росту два метра. Как-то попить он захотел, спрашивает у меня, где, мол, минералка. Говорю, в холодильнике. Ну, он и выпил. А там у меня в бутылке спирт был, который от потения ног. Вот он его, родимого, и прихватил. Ну ничего, пивом запил и ништяк. Короче, выросли мы, людями стали. Я вот - так сволочь обозная, переводчик, а он, Вольфи - НЕЙРОХИРУРГ, блин. А личико у него страшненькое такое - щеку ему рассекли однажды в драке - от зубов до уха - ничего, свои же медики зашили. Сначала булавками, понимашь, закололи, как карман какой порванный, а потом зашили. Срослось, как на собаке, а шрамом этим он теперь детишек пугает: «Вот, кашку есть не будешь, так мы ее внутримышечно введем». Шутит он так, а глаза при этом добрые-добрые.
Да и другие шрамчики есть. А голову он бреет (волос-то не много, счет уже на сотни идет.) Ну это так, присказка.
Да, так вот в субботу закатился ко мне Вольфи - ясный сокол. Давно мы с ним не виделись. Лет семь. Приехал, нехорошо ему. На душе печаль. Говорю, заполируем мы ее к черту. Выпили мы пивка ящик. А потом пошли ведьму жечь. Ну не совсем живую. Тут у нас на западе Австрии обычай такой есть, вроде масленицы. Кладут костер - высокий, метров десять-двенадцать. Поленница такая. На нее куклу сажают - тряпичную, или что. Башку той кукле порохом-питардами начиняют, для хохмы, а также пищалками и вопилками, прям по Винни-Пуху. Потом снизу костерок поджигают, смотрят на это дело, радуются и пьют, не без этого. Проводы зимы, короче. Обряд и традиция. Лет эдак двести пятьдесят назад и живых
сажали, но теперь всех поизвели. Теперь только кукол, да.
Вот и мы собрались на стадион - там костер пионерский уже приготовлен. Купили у кассира талончиков на пиво и шнапс. Один талончик - одно пиво, такие, типа билетиков наших автобусных и по виду, и по размеру. Ну Вольф отличился, мне, грит, два метра пива и полтора - шнапса. Живем, господа!
Кончились голодные студенческие времена, когда спирт для ног употребляли. Вот и здорово. Только Вольфи куда-то с рулонами этими пропал. Так и разошлись мы с ним в ту ночь. Ночью он мне на мобилу звонил, мычал что-то очень невнятное, я и повесил трубку. А на другой день встретил его под вечер - вот что он мне поведал. «Решил к тебе в кабак поехать вечером. Сел в машину. Еду. Тут - КОШКА ЧЕРНАЯ, паскуда, слева направо дорогу мне перебежала. Ну, я по тормозам и въехал в контейнер строительный. Очнулся - оценил масштаб происшествия: Головой пробил ветровое стекло, вся грудь в крови, а во рту сквозняк какой-то. Стал себя ощупывать - вроде все с собой - руки, ноги там всякие. А во рту холодно, неуютно. Языком зубы посчитал - на восьмом сбился, плюнул я на это дело, да и обрызгал руль. Под нижней губой оказалась дырка - зубами пробил. Обезьянью рожу скорчить не могу, но теперь фигу могу показать... языком. » Встал, побрел в наш местный «шпиталь» - типа Склифа. Встретил своих медиков, зашили. Потом решил пойти в тот кабак, где договорились встретится. » (Слава богу, не дошел он до нас, представляете - весь в крови, с дыркой на лице). Пошел он в другой кабачок. Тут дорогу перегородило ему такси. Народ повыскакивал. Толпятся. Мужик на снегу лежит - кровью давится. Вольфи протолкнулся вперед, пытается врачебный долг исполнить. Но слова по пьяни не получаются. Объяснить, что он врач-нейрохирург, не выходит. Люди от ужаса шарахаются. Кто-то уже полицию стал вызывать. Но он все ж таки добрался до тела, оказал первую помощь. А народ глупый - решили, что это он несчастного того уделал. Оттирают врача, не дают оказать. Побить грозятся при исполнении. Короче, взвалил он мужика того на плечи и поволок его домой. Оказалось - самоубийца был дядька. Вот Вольфи его и от смерти спас, и беседу провел, и напоил и накормил. А жена моя убивалась, что Вольфи пропал той ночью. Я ей все объяснить пытался, не волнуйся, дура, он может кого спасает в энтот момент. Врач ведь.
Ну подумаешь - два метра шнапса!

Куда без наших

Вся Австрия вот уже третий день обсуждает приезд из Китая пары панд (бамбуковые черно-белые медведи), которые должны жить и размножаться в Венском зоопарке. А я думаю, что без наших не обошлось: ее зовут Yang Yang, а его - Long Hui. Чтобы лучше размножались...

Сомнения

В начале августа прошлого года я впервые прилетел в Вену. Венский аэропорт находится за городом. Раннее утро, только что рассвело. Немецкого не знаю, поэтому только с третьей попытки на пустынной площади едва нашел стоянку нужного мне автобуса, идущего в город. На остановке – пара страшненьких блондинок и отдельно от них - молоденький, одетый в приличный костюм арабский юноша. Про себя я тут же окрестил его Палестинец. Походив вокруг остановки, я принялся изучать надписи на автомате по продаже билетов. Краем глаза замечаю, что Палестинец оживился и направляется в мою сторону. Надо сказать, что моя внешность для наметанного глаза сомнений не вызывает. Там, где я живу, ассимилировавшиеся арабы почему-то очень любят затевать со мной разговоры за жизнь прямо на улице, начиная всегда одинаково ласково: «Are you Jewish? » («Ты еврей? »). Ошибиться невозможно. Поэтому я сразу напрягся, когда этот юный Палестинец, немного помявшись, решительно направился ко мне. В одной руке у него была небольшая сумка, в которой тем не менее могло уместиться достаточно тротила, в другой руке он держал Коран. Обложка книги была обильно украшена арабской вязью.
Подойдя ко мне вплотную, он заглянул в Коран и я уже представил что он прочтет мне цитату из пророка, к которому мы оба сейчас отправимся. Я даже успел подумать что это будет слишком расточительно – столько взрывчатки на меня одного. Тут он спрашивает меня на английском как попасть на ж/д вокзал, чтобы оказаться в Гамбурге. Коран оказался разговорником. С облегчением вздохнув, я принялся ему обьяснять, что нужно сесть на тот же автобус, что и я, и доехать до конечной остановки.
Он опять берет разговорник и выдает: «не понимаю по-английски». Я перешел на жесты и попутно выяснил, что и по немецки он, как и я, ни бельмес. Подъехал автобус, я встаю и показываю Палестинцу, что ему надо идти за мной. Кое-как обьясняю водителю куда еду сам и плачу за билет.
Стоящее за моим плечом дитя пустыни преданно заглядывает мне в глаза – ну чисто потерявшийся ребенок – и сует мне в руку деньги чтобы я за него заплатил. Ладно, черт с тобой. Заплатил за него и быстро иду в конец пустого салона, от греха подальше и сажусь к окну, авось он не станет меня искать. Но не тут-то было. Улыбаясь, как хорошему знакомому, он садится на соседнее сиденье. Путь к бегству отрезан, ужаснулся я и уставился на сумку, которую Палестинец не сдал в багажный отсек.
Двадцать минут дороги до ж/д вокзала были настоящей пыткой. На конечной остановке этот потомок террористов цепляется за мой рукав и снова произносит фразу о поезде на Гамбург. Я пытаюсь развернуть его лицом к зданию вокзала и обяснить, что мне надо в другую сторону, но он меня не отпускает, все так же просительно и жалостливо засматривая в глаза.
Короче говоря, мне пришлось не только найти ему кассу, но и отстоять с ним приличную очередь за его билетом и вести за него переговоры с кассиром (на английском вместо немецкого). Тут же выяснилось, что Палестинцем я назвал его зря, поскольку паспорт у него оказался иракский. Час от часу не легче. И вот под конец, поскольку поезд его отходил через 15 минут, а он боялся заблудиться, я отвел его на нужную платформу и, уже вовсю гордясь своим благородством, посадил его прямо в вагон. Его благодарности не было границ – он разве что не целовал мои ботинки. Я ушел, оглянувшись один раз – молодой басурманин, рискуя вывалиться из окна вагона, остервенело махал мне вслед...

Смех – смехом, но в августе меня все занимали два вопроса – понял ли он, кто ему служил поводырем? Если да, то станет ли в Ираке хоть одним антисемитом меньше?

А после сентября меня веселят совсем другие вопросы, например – для чего, чтобы попасть в Гамбург из Ирака, нужно выйти из самолета в Австрии и потом сесть на поезд? Ведь денег на этом не сэкономишь, только время потеряешь. Почему купленные билеты были в одну сторону? Не его ли фотографии мелькали в выпусках новостей? И что, в конце концов, находилось в небольшой спортивной сумке – ножи для разрезания картона или складная модель города Вашингтона?

Незванные гости.

Из моего последнего письма подруге в Австралию, которая жаловалась на то, что ее гости любят заваливаться без предупреждения:
"Ох уж мне эти подруги-друзья... Кстати, в Питере никто спонтанно в гости не заваливал! А у немцев это считается нормальным. Меня это бесит ужасно. Прикинь, ложишься спать, на голове полотенце намотано, на морде маска из морских водорослей (на дерьмо очень похоже), а тут звонок в дверь! Один раз меня это так взбесило и решила "гостей" проучить. На морде лица у меня была такая кислородная маска, которая подсыхает и превращается прозрачную пленку и ее нужно кусками сдирать. Дык! Звонят! Ну, думаю, держитесь.
На пороге стоит моя подруга - стюардесса. Стоим трещим - она уже как-то косо поглядывает и пытается врубиться, что в моем лице НЕ ТАК. Вроде всё нормально, а что-то мешает... На ее вопрос "как дела" я говорю: "Прикинь, видно, приболела я немного, всё чешется, а кожа с лица кусками слезает, вот смотри" - и дергаю за маску. Отрывается громадный кусок "кожи" - стюардессу как ветром сдуло, а я хрюкая от сдерживаемого смеха, заползла обратно в квартиру.
Попробуй - действует офигенно! Эффект незабываемый, рекомендую особливо следить за выражением
лица жертвы - класс..."